Thừa nhận từng bị hàng xóm làm tổn thương khi học lớp 1

Tôi ngây thơ nghe lời anh nói: “Đến chơi với anh, lát nữa anh sẽ cho em một túi kẹo lớn”.

Tôi 22 tuổi, tôi có ước mơ và hoài bão. Nhưng bây giờ tôi không thể tập trung vào những suy nghĩ và kế hoạch đó nữa. Tôi sống với nỗi đau và tiếng vang của quá khứ. Hồi học lớp một, tài sản quý giá nhất của con gái tôi đã bị nhà hàng xóm đánh mất. Tôi ngây thơ nghe lời anh nói: “Đến chơi với anh, lát nữa anh sẽ cho em một túi kẹo lớn”. Tôi không nhớ quá khứ đó, nó tồn tại trong ký ức tôi như chưa từng xảy ra. Mãi đến năm cuối đại học, tôi mới bắt đầu lo sợ điều đó: “Tại sao bây giờ nó lại hiện về trong ký ức của tôi? Tại sao nó lại quay trở lại ám ảnh tôi”?

Thừa nhận từng bị hàng xóm làm tổn thương khi học lớp 1

Giống như các bạn cùng lớp, tôi từng sống một cuộc sống vô tư, hồn nhiên và vui vẻ, phù hợp với lứa tuổi của mình. Bằng sự chăm chỉ học tập ở trường cấp 3, tôi đã tự hào đỗ vào một trường đại học danh tiếng. Tôi tích cực tham gia các hoạt động xã hội và tích cực tham gia các cuộc thi kiến ​​thức sinh viên. Tôi đã từng như vậy, sống bằng những hoài bão và dự định cho tương lai của chính mình.

Tôi tự tin vào bản thân và có những kế hoạch cho tương lai. Nhưng bây giờ tôi đã trở nên thu mình hơn và không tham gia bất kỳ hoạt động ngoại khóa nào. Tôi buồn đến nỗi càng khóc nhiều hơn, đêm nào tôi cũng khóc mỗi khi vô tình nhớ lại quá khứ kinh hoàng đó. Tôi cảm thấy sợ chính mình.

Nhiều đêm tôi khóc một mình trong phòng, điều đó chỉ khiến tôi thêm bối rối. Tôi cảm thấy sợ chính mình, sợ những cảm xúc và nỗi ám ảnh đó. Tôi đã khóc, tôi sợ hãi, tôi cảm thấy lạc lõng trong cuộc sống này. Tôi đã nghĩ mình sẽ kể với ai đó, chia sẻ với họ, nhưng ngay cả với bạn bè tôi cũng không thể bắt đầu, tôi sợ người khác đánh giá mình. Nghĩ đến chuyện đó nước mắt tôi cứ tuôn rơi và tất cả những gì tôi có thể làm là nghĩ về những kỷ niệm.

Tôi được đánh giá là một cô gái xinh đẹp và thông minh, có lẽ vì thế mà tôi nhận được thiện cảm từ những chàng trai xung quanh. Nhưng tôi không thể mở lòng mình, hay nói đúng hơn là tôi sợ chính mình. Nhiều lúc lang thang một mình nhìn các cặp đôi trẻ trong quán cà phê, rạp chiếu phim mà tôi muốn khóc. Tôi cũng từng như họ, khao khát được yêu thương và chú ý. Nhưng mỗi lần tôi cố gắng bắt đầu một mối quan hệ, cố gắng hẹn hò với ai đó, tôi lại sợ hãi, sợ hãi khi nhìn vào mắt họ vì tôi có cảm giác như họ đã nhìn thấy quá khứ của tôi và xa lánh tôi. Đây chính là lý do khiến tôi không thể có tình cảm với ai, nó dường như lấn át mọi cảm xúc của tôi.

Nhiều đêm tôi tự hỏi mình sẽ làm điều này trong bao lâu? Liệu tôi có còn sống được như trước nữa không? Tôi có thể yêu một người bằng cả trái tim mình như một người bình thường không? Ước gì tôi có thể quay lại như xưa để không bị ám ảnh bởi những vết thương trong quá khứ và sống hạnh phúc. Nhưng nó vẫn ở đó, vẫn còn trong tâm trí tôi, một nỗi đau không thể xóa bỏ.