Tôi tin rằng sẽ tốt hơn nếu anh ấy không nuông chiều tôi quá nhiều

Bạn có thể làm bất cứ điều gì cho tôi ngoại trừ việc chia tay. Nhiều lần, nếu tôi không kịp thời túm lấy cổ áo anh ấy để ngăn lại, hoặc la hét ầm ĩ giữa đường đông người, có lẽ anh ấy đã nhảy lên xe tự tử vì tức giận của tôi.

Giống như bao người trẻ khác, tôi và anh gặp nhau trên mạng và yêu nhau, nhưng có một điều đặc biệt: chúng tôi đều là người đồng tính. Tôi là một chàng trai nhà quê lên thành phố, trầm tính nhưng giàu tình cảm. Cách đây hơn 3 năm, tôi là sinh viên báo chí năm thứ 2, còn anh là kỹ sư xây dựng đã đi làm được 5 năm. Chúng tôi tình cờ gặp nhau trên mạng xã hội vào một buổi chiều và thân thiết kể từ đó. Đối với tôi, đó là cách nói chuyện đơn giản đến kỳ lạ với một người mà tôi chưa từng gặp. Về phần anh, sau này anh nói rằng anh để lại ấn tượng sâu sắc trong tôi vì đầu óc tôi hơi già và biết bắt đầu từ những việc nhỏ nhặt để quan tâm đến người khác.

Nhiều người không tin nhưng hai tháng đầu chúng tôi chỉ nói chuyện qua điện thoại và chưa hề gặp mặt trực tiếp. Bởi lúc đó tôi vẫn là một người đồng tính nam từ quê lên tỉnh, tôi dè dặt và dè chừng mọi thứ. Với tôi, đó chỉ là bạn bè, trò chuyện, chia sẻ, không có gì hơn. Một buổi chiều, chúng tôi gặp nhau lần đầu tiên là ở bốt điện thoại công cộng trước cổng trường. Tôi gặp anh ấy lúc 5 giờ chiều nhưng mãi đến 7 giờ tối tôi mới xuất hiện vì quá lo lắng và cứ đi tới đi lui.

Tôi tin rằng sẽ tốt hơn nếu anh ấy ngừng chiều chuộng tôi quá nhiều

Thành thật mà nói, từ khi bố mẹ tôi sinh ra cho đến lúc đó, tôi không biết cảm giác gặp một người cùng giới, người duy nhất trong vòng tôi mà tôi công khai quen biết và gắn bó là như thế nào. Số còn lại không bao giờ giao lưu hay quen biết ai, thậm chí không tham dự các sự kiện xã hội. Lần đầu tiên chúng tôi gặp nhau, chúng tôi đang ngồi trong xe của anh ấy, tôi muốn nín thở và không biết phải nói gì. Anh ấy cứ chạy còn tôi thì ngồi phía sau, cố gắng giả vờ nghiến răng.

Đi bộ ven hồ, anh mua 2 chai trà xanh rồi phóng xe thật nhanh về trường vì tôi không có xe đi Thủ Đức. Nhảy lên xe, anh chỉ kịp đưa cho tôi chai trà xanh, tôi đã đặt vào tay anh chiếc móc khóa hình con gà trống (cho đứa con 5 tuổi của anh). Cuộc gặp gỡ đầu tiên sau hai tháng quen biết chỉ kéo dài khoảng 20 phút và đó cũng là điểm khởi đầu cho những ngọt ngào và đau đớn kéo theo đó. Lúc đó tôi còn ở ký túc xá còn anh ở quận 6 nên hầu như hai đến ba tuần anh mới đến gặp tôi một lần. Bằng cách này, tuy cuộc gặp gỡ tuy ngắn ngủi nhưng cả hai người đều tràn đầy hy vọng về tương lai.

Tôi có tính cách trầm tĩnh và đôi lúc rất trẻ con nên trong hơn ba năm kể từ khi quen nhau, tôi đã nói “dừng lại” hàng nghìn lần vì những chuyện vụn vặt hay những điều xảy ra trong đầu nhưng anh nhất quyết không chịu. Anh ấy nói nếu mất tôi thì anh ấy sẽ mất tất cả. Nếu tôi muốn, anh ấy có thể từ bỏ tất cả và thay đổi. Lần đầu tiên tôi chia tay, anh phải một mình chạy từ quận 6 về Thủ Đức trong đêm khuya. Nói đến đó, tôi cũng lo lắng, một mình lang thang trước nghĩa trang thành phố trong tiết trời se lạnh và sương mù chờ đợi anh. Lúc gặp nhau đã hơn ba giờ sáng, chúng tôi nhìn nhau mà chỉ biết rơi nước mắt. Anh nói: “Sao vậy? Tôi đã làm gì sai mà phải rơi vào hoàn cảnh này?”. Chúng tôi ôm nhau khóc, tôi cảm thấy rất có lỗi.

Anh hơn tôi 9 tuổi nhưng vẻ ngoài khiến nhiều người lầm tưởng chúng tôi là bạn bè. Lần đầu tiên dẫn một “người bạn” về quê, tôi đã phải nói dối gia đình anh ấy rằng anh ấy là bạn cùng nhà và đó cũng là nơi anh ấy biết gia đình tôi. Cả gia đình và họ hàng tôi đều quý mến anh vì tính cách giản dị, dễ gần nhưng mọi người vẫn coi chúng tôi là bạn bè. Tôi là người sống nội tâm, suy nghĩ nhiều nên chỉ biết rất hạn chế về các anh, các dì, thậm chí cả bà ngoại, đôi khi tôi thấy ghen tị. Hầu như mỗi lần nói chuyện, người ta sẽ nói nửa đùa nửa thật: “Anh ấy vẫn còn ngốc. Nếu có vấn đề gì tôi sẽ nhờ anh ấy giúp đỡ gia đình” vân vân…

Nhiều khi ngồi suy nghĩ, tôi thầm cảm ơn cuộc đời đã cho tôi gặp được anh, bởi anh là người duy nhất có thể chịu đựng những lời chia tay hàng tuần của tôi, bản tính đôi khi trẻ con và phẩm cách con trai quê bướng bỉnh của anh. giống tôi. Tôi luôn rõ ràng và thoải mái về tiền bạc khi đi chơi với anh ấy, và sự minh bạch về tài chính luôn ở trong tâm trí tôi, dù tôi biết điều đó là không tốt.

Tôi ốm nằm liệt giường mệt mỏi, anh lo sốt nên nấu cháo, mua thuốc bắt tôi uống. Mỗi khi không có việc làm, anh lại tranh thủ tan làm sớm để đi chợ rau nấu ăn cho tôi. Vào ngày sinh nhật của tôi, anh ấy đã lừa tôi đi siêu thị trong khi anh ấy ở nhà và cho nổ tung một ngôi nhà bóng bay màu đỏ để gây bất ngờ. Tôi đi học về muộn và anh chạy đến trường đón tôi vì anh nói anh thích cảm giác này. Mỗi lần anh giúp tôi mua áo sơ mi, dép xăng-đan, nhìn thấy vẻ mặt kiêu hãnh của tôi, anh đều nói: “Tìm được việc làm, có tiền thì về già cũng không mua”. cho bạn. Anh làm việc ở một công trường nhưng sẵn sàng lãng mạn chỉ để làm tôi vui. Anh nói: “Anh tin rằng trên đời vẫn còn có những điều kỳ diệu. Rồi anh và em sẽ có một gia đình nhỏ, anh sẽ cho em mọi thứ. cuối tháng.” Tiền lương của tôi. “Tôi cảm thấy hạnh phúc không thể giải thích được khi nghĩ đến điều này.

Nhưng nhiều khi tôi mất kiểm soát và mắng anh bằng những lời lẽ ác ý, có lẽ anh bị tổn thương nhưng anh chỉ nói: “Hãy trút hết sự bất mãn lên đầu tôi, miễn là mọi chuyện xong xuôi”. Tôi đã nói với bạn nhiều lần rằng nếu bạn không ngăn cản tôi, tôi sẽ hủy hoại nhân cách, hủy hoại đạo đức của mình và tôi sẽ tìm kiếm bạn đời trên mạng như bao người khác. Anh chỉ nhẹ nhàng nói: “Hãy cứ làm những gì em muốn làm, xin hãy để anh lặng lẽ ở bên em, dù em có quan tâm hay không. Mười năm sau, khi nghĩ lại những gì em đã làm, anh phải cảm ơn em vì điều đó.

Bạn có thể làm bất cứ điều gì cho tôi ngoại trừ việc chia tay. Nhiều lần, nếu tôi không kịp thời túm lấy cổ áo anh ấy để ngăn lại, hoặc la hét ầm ĩ giữa đường đông người, có lẽ anh ấy đã nhảy lên xe tự tử vì tức giận của tôi. Tôi biết khi anh ấy mất bình tĩnh, anh ấy sẽ làm điều gì đó, nếu điều đó xảy ra, tôi sẽ là người hối hận nhất, và có thể tôi sẽ phải sống trong đau khổ suốt quãng đời còn lại.

Vì lý do nào đó, tôi vẫn không biết trân trọng điều đó và thật khó để nói cho anh ấy biết suy nghĩ của tôi. Với bạn bè tốt, tôi có thể khoe khoang đủ thứ, nhưng với anh, tôi không hiểu tại sao tôi chỉ im lặng rồi đè nén cảm xúc, đổ hết mọi thứ lên anh, nhưng anh vẫn chịu đựng. Ngay từ đầu chúng tôi đã thỏa thuận là “Chúng tôi yêu nhau, chỉ giữ bí mật cho nhau” và không muốn tiết lộ cho ai biết. Nhiều khi, mỗi khi mối quan hệ của tôi với anh ấy có vấn đề gì đó, tôi cảm thấy rất bực bội và không biết phải nói chuyện với ai để giải quyết vấn đề, hay ít nhất là cho mình chút yên tâm.

Chiều nay anh suýt nữa lái xe ra đường vì thói quen nóng nảy và im lặng của tôi. Nhiều khi tôi ngồi suy nghĩ, tôi mong cách hành xử của anh ấy có thể mạnh mẽ hơn. Mỗi lần anh ấy tức giận, anh ấy có thể tát tôi một cái thật mạnh và cho tôi biết đâu là đúng, đâu là sai. Anh ấy luôn vì sự bướng bỉnh và bướng bỉnh của tôi. Phải chăng vì anh chiều chuộng tôi và yêu tôi quá nhiều nên anh chiều chuộng tôi, hay vì tôi quá hạnh phúc với anh ấy nên tôi bất hạnh?