Nói thật, nhiều khi tôi ghét sự thờ ơ của chồng.

Thảm họa xảy ra và anh hối hận vì đã không nghe lời tôi. Anh khóc vì thương tôi. Tôi khổ vì tôi khổ một nỗi; tôi khổ vì con tôi khổ mười nỗi đau.

Tôi là người viết bài tâm sự “Chồng tôi như thầy tu nên sẽ không ngoại tình”. Tôi cũng đọc rất kỹ những câu trả lời của mọi người. Trước hết xin cảm ơn mọi ý kiến ​​đóng góp của các bạn và tôi xin nói thêm vài lời. Trong hầu hết các câu trả lời, họ đều bày tỏ sự đồng cảm, thông cảm với hoàn cảnh của tôi, đồng thời đóng góp thông tin về hậu quả của việc ngoại tình và việc tôi phải là một người vợ chung thủy như thế nào.

Thành thật mà nói, những điều tôi đã làm cho đến thời điểm này vẫn vậy, những cảm xúc đó là thật và tôi vẫn đấu tranh với chính mình mỗi ngày để xóa đi những cảm xúc đó. Có thể còn nhiều điều chưa được nói ra trong lời thú tội của tôi, nhưng điều tôi cần và mong muốn nhất vẫn là sự hỗ trợ về mặt tinh thần. Tôi chưa bao giờ bất cẩn hay thiếu quan tâm đến chồng con. Chồng tôi có lẽ là người cảm thấy điều đó nhiều nhất. Điều tiếc nuối lớn nhất khiến tôi cay đắng là mọi chuyện, từ việc mất nhà, mất đất cho đến bệnh tật sau này và bệnh tật của con tôi, đều đã được báo trước. Tôi đã nhiều lần nhắc nhở anh phải cẩn thận trong thủ tục giấy tờ nhưng vì là gia đình anh nên anh trách tôi đa nghi.

Nói thật, nhiều khi tôi ghét sự thờ ơ của chồng.

Sau này anh ốm, sức khỏe không tốt nên tôi liên tục nhắc nhở anh phải cẩn thận trong chế độ ăn uống, hạn chế uống rượu. Tôi nhắc anh ấy buổi sáng không ăn, đến trưa tôi lại tranh cãi với anh ấy, nhất quyết đòi anh ấy ăn đủ. Buổi tối, tôi nấu những món ngon mà anh ấy thích ăn nhưng anh ấy thường gạt đi và nói rằng không cần, có khi tôi ăn hết rồi vì anh ấy say không ăn được nữa.

Anh ấy thường là người tham công tiếc việc và làm bất cứ điều gì được yêu cầu, tôi không đồng ý và khuyên anh ấy không nên nhận lời để anh ấy có thời gian nghỉ ngơi. Đã nói rồi, việc gì nên làm thì anh muốn anh là một người chồng chứ không phải là “con cả” nên chỉ có thể nhắc nhở anh vài lần phân tích việc chăm sóc sức khỏe mà anh cứ mặc kệ. Có cái nặng, có cái nhẹ, có cái thì nhõng nhẽo. Đôi khi tôi nửa đùa nửa thật nói: “Anh chỉ là một đứa trẻ không muốn lớn lên cùng em mà thôi”.

Thậm chí hôm anh bị cảm, tôi đã nhiều lần nhắc nhở anh mặc áo ấm nhưng anh không nghe. Bệnh của con tôi là do tôi mang thai. Tôi bị ốm nghén nặng, không thể ăn uống và rất yếu. Con lớn tôi ốm, tôi nhắc nó về nhà chăm sóc nó bận việc rồi nó uống rượu một cách kính cẩn rồi về nhà ngủ, để tôi ôm con suốt đêm. Cô ấy đã truyền bệnh cho tôi, và bác sĩ chăm sóc tôi ngày hôm đó đã rất sợ hãi. Tôi đã làm rất nhiều xét nghiệm và đi khám ở các bác sĩ giỏi nhất nhưng không tìm thấy dị tật gì nên hy vọng không sao.

Nhiều khi tôi thấy bực bội vì sự thờ ơ của chồng, rồi tôi thấy có lỗi với anh vì tôi biết anh không có ý đó, chỉ là anh thờ ơ thôi. Tai họa xảy ra và anh hối hận vì đã không nghe lời tôi. Anh khóc vì thương tôi. Tôi khổ vì tôi khổ một nỗi; tôi khổ vì con tôi khổ mười nỗi đau. Khi giao con cho bác sĩ và đưa vào phòng mổ, tôi đau đớn muốn chết. Hãy tự hỏi bản thân xem bạn có oán hận chồng mình lắm không!

Nhưng bây giờ anh ấy đang bối rối ở bên ngoài và thậm chí không thể tự chăm sóc bản thân. Tôi chịu đựng nỗi đau trong lòng để động viên anh chữa lành, chăm sóc anh, chiều chuộng anh, để anh thấy anh vẫn là một người đàn ông, hãy mạnh mẽ lên và dang rộng vòng tay ra để bảo vệ tôi. Ngày qua ngày, tháng này qua tháng khác, người ta bảo tôi tại sao tôi lại vô tư, vui vẻ đến vậy, chắc hẳn họ sẽ nghĩ tôi điên. Tôi cười. Nước mắt không thể cứu được các con tôi, tâm hồn tôi tan vỡ và chúng không cho tôi tiền. Tôi phải mạnh mẽ để khách hàng dám giao việc cho tôi, vì rất nhiều người hỏi tôi “Công ty còn mở cửa thế không?”.

Cuộc sống không cho phép tôi cúi đầu. Tôi muốn cúi đầu biết bao, vì đó là tôi, vì tôi là phụ nữ, tôi là con người, lòng tôi đau, tôi muốn yếu đuối, tôi muốn gục ngã, tôi không muốn tiếp tục nữa. giả vờ đàn hồi. Đôi khi tôi ước gì người ta nhổ vào mặt tôi và gọi tôi là kẻ ngoại tình, nhưng tôi không thể. Tôi nghĩ đến bạn và mong muốn của bản thân, nhưng tôi biết rất rõ rằng tôi không dám làm gì cả.

Cuộc sống vẫn tiếp diễn, hàng ngày đi làm, tối đưa con về nhà, phàn nàn hay cãi vã với chồng và kể cho anh nghe những câu chuyện cổ tích. Những ngày nghỉ, tôi đưa cháu ra ngoài tập thể dục, giao lưu. Tối về, tôi cho con ngủ ngon, quay sang dỗ dành, vuốt ve của chồng. Có lúc anh ôm tôi, chạm vào mặt tôi rồi ngủ thiếp đi còn tôi thì thức trắng đêm lo lắng. Thỉnh thoảng, tôi cầu nguyện cho sự an toàn của các con tôi, nhưng đôi khi chỉ nghĩ đến điều đó thôi cũng khiến tôi sợ hãi. Tôi tự nhủ phải luôn giữ vững niềm tin và thở dài.