Thú nhận tình yêu trực tuyến

“Không còn ai, tôi đi một mình…” Bài thơ xưa lẩm bẩm, đưa tôi trở về hiện thực. Giờ đây, tôi vẫn chỉ là một người, một mình bước đi trên dặm đường đời xa xôi. Tôi đã tự lừa dối mình bằng mối tình lãng mạn trên mạng ngây thơ của mình.

Yêu lại không phải là điều dễ dàng, nhưng rồi tôi đã yêu, yêu như chưa từng yêu, yêu không cần suy nghĩ, với sự trọn vẹn của trái tim tổn thương. Tôi gặp anh vào một ngày giông bão, một mình vượt lũ, cố gắng chịu đựng, mong bù đắp vô số mất mát cho những đứa con sắp mồ côi của mình. Hàng ngày tôi giả vờ mạnh mẽ, không cần ai an ủi con gái, tránh ánh mắt thương hại của người khác. Không hiểu sao, khi nhìn thấy anh lần đầu tiên, dù là ảo nhưng tôi lại cảm nhận được sự ấm áp, gần gũi và yêu thương từ anh.

Những ngày tiếp theo, anh như cọng rơm cứu mạng tôi, chia sẻ mọi điều mà người bạn thân nhất của tôi không thể chia sẻ. Nói chuyện với anh, tôi có thể để cảm xúc của mình tuôn trào, đôi khi buồn bã, đôi khi tủi thân, và dù tôi và anh nhìn nhau qua webcam, nước mắt vẫn rơi, khuôn mặt xấu xí vốn có của tôi bây giờ xanh xao, nhợt nhạt. . Nhưng tôi không muốn che giấu nó. Những lúc như thế này, anh thường an ủi tôi vài câu rồi bỏ đi. Tôi ngồi thẫn thờ trước điện thoại một lúc, để cảm xúc lắng xuống rồi rời đi. Không ai có thể làm tôi khóc được.

Thú nhận những lo lắng về tình yêu trực tuyến

Lần sau gặp lại, tôi lại có thể cười vui vẻ với anh ấy. Bà là một người phụ nữ bất hạnh nhưng khiếu hài hước đã ăn sâu vào da thịt bà. Tôi đã vẽ cho mình một bức tranh đầy màu sắc giữa tôi và bạn, một bức tranh ảo mà tôi tưởng là thật dựa trên sự hiểu lầm của chính mình. Bằng cách này, một cách ồn ào và bốc đồng, tôi bước đi lặng lẽ và sâu sắc bên cạnh anh ấy một lúc lâu. Cảm giác thật gần gũi, có lúc tôi cảm giác như chỉ cần nhẹ nhàng đưa tay ra chạm vào anh, nhưng có lúc giữa tôi và anh như ngàn dặm. Tôi luôn bất ổn về thể chất và tinh thần vì vừa trải qua một mất mát quá lớn trong cuộc đời và quá khứ của tôi không phải để sống mà là để tồn tại vì con cái.

Không giống như nhiều phụ nữ đã ly hôn, tôi không có khái niệm hận thù, chỉ có tình yêu. Tôi luôn nghĩ mình không thể mở lòng được nữa. Những kỷ niệm đẹp đẽ trong mấy năm vừa qua cứ lởn vởn trong tâm trí và làm nhức nhối trái tim yếu đuối, bệnh tật của tôi. Tôi không phải là một thiếu nữ xinh đẹp nhưng tôi sống tự lập và có hai cô con gái ngoan, chăm học, biết sống vì người khác và hết lòng yêu thương mẹ. Có lẽ vì thế mà tôi bị một số người đàn ông giàu có, danh giá cũng như một số em trai theo đuổi và say mê.

Có lẽ họ đến với tôi vì quá mệt mỏi với chặng đường dài đi tìm hạnh phúc mà vẫn ra về tay trắng. Có lẽ cũng vì sự yếu đuối của những người trẻ, nhìn đời bằng con mắt xám xịt, muốn dựa vào lòng thương xót của mình để tìm được sự bình yên. Nhưng ai lại yêu một người phụ nữ đã ngoài bốn mươi? Tôi cũng nghĩ vậy và vẫn chọn lối sống độc thân. Dù người đàn ông của mình có ích kỷ rời bỏ tôi nhưng lòng tôi vẫn nặng trĩu. Tôi sợ rằng hai phần cuộc sống của chúng tôi sẽ làm tổn thương nhau khi không còn trọn vẹn, và tôi sợ khi mẹ chia sẻ nỗi lòng của mình với người khác, con gái tôi lại càng đau buồn hơn.

Điều thú vị hơn nữa là không một điều nào trong số đó có thể khiến trái tim ngu ngốc và bướng bỉnh của tôi lỡ nhịp. Vì điều này mà tôi chưa bao giờ nghĩ đến việc kết hôn lần nữa. Tôi không còn quá trẻ để dễ dàng xây dựng lại cuộc đời mình, cũng không quá già để ổn định cuộc sống và tận hưởng miền quê và quên đi cảm giác tựa vào bờ vai vững chắc của ai đó khi mệt mỏi và cô đơn.

Mỗi khi yếu đuối, tôi vẫn khao khát được vùi khuôn mặt đẫm nước mắt vào vòng tay người khác mà khóc. Tôi khao khát được dang đôi bàn tay run rẩy khi ốm đau nhận lấy bát cháo hành từ tay người đàn ông của mình. Rất bảo vệ, nhưng điều đó không ngăn tôi rơi vào vòng tay của một người đàn ông đã có gia đình.

Trong lòng tôi luôn khao khát được sống lại khoảng thời gian đã mất đó. Một mái nhà ấm áp, luôn tràn ngập tiếng cười, một người đàn ông có cuộc sống viên mãn, vợ anh, hai cô con gái như những thiên thần nhỏ và tôi, một người phụ nữ tận tâm, yêu chồng con như con. Bản thân tôi dù hiểu rằng hạnh phúc hằng mong ước ấy giờ đây phải tìm được bên một người đàn ông khác. Người mà tôi luôn nghĩ đến trong những tình huống đó chính là bạn.

Tôi không biết tôi bắt đầu thích bạn từ khi nào, mặc dù bạn rất gần nhưng cũng rất xa tôi. Khi anh muốn, anh có thể gặp tôi, nói chuyện hàng giờ, và đó là lúc anh khiến tôi nhận ra rằng anh cũng yêu tôi và muốn cùng tôi chia sẻ những đắng cay, ngọt ngào. Rồi anh biến mất cả tuần, để lại tôi thèm khát anh và tự trách mình ngu ngốc. Cứ như vậy tôi không còn nỗi buồn u ám của ngày hôm qua nữa. Khi bạn bè biết tôi có thể yêu trở lại, tôi rất ngạc nhiên, vui mừng và nghi ngờ họ.

Anh có khuôn mặt nhân hậu, giọng nói ấm áp, sự trưởng thành, nhạy cảm và sâu sắc trong tâm hồn mà tôi cảm nhận được sau những cuộc trò chuyện dài. Tôi biết mình đang mang một nỗi đau nặng nề sẽ đọng lại rất lâu. Trái tim anh cũng như tôi, đang đau đớn và cần một bờ vai tin cậy. Tôi đã mất niềm tin vào cuộc sống, anh mất niềm tin vào con người, và lòng tốt, trái tim ấm áp của anh mách tôi hãy làm điều gì đó cho cả hai chúng tôi.

Tôi không thông minh hay tài giỏi như người khác, tôi chỉ biết… tỏ tình. Anh ấy không mấy vui vẻ khi nhận được nó, có lẽ vì tôi đã tước đi quyền tấn công của anh ấy, vốn là sức mạnh vĩnh cửu của loài người. Anh lạnh lùng và đa nghi, có thể vì không còn yêu tôi, hoặc không còn niềm tin sau chia tay. Dù sao đi nữa, vì tôi thích làm những gì mình muốn mà không làm tổn thương ai. Có những lúc lòng kiêu hãnh của tôi bị tổn thương khi nhận ra anh vẫn còn yêu người yêu cũ nhưng tôi không bỏ cuộc.

Rồi một ngày anh ấy nói yêu tôi, và đến lượt tôi đón nhận anh ấy với niềm vui nhưng cũng đầy nghi ngờ và hoài nghi. Bất chấp cảm giác đó, tôi vẫn muốn nói chuyện với anh mỗi ngày và tôi nhớ anh rất nhiều khi không thể gặp anh. Khi ở một mình, tôi thường nghĩ đến anh và vẽ nên một bức tranh lãng mạn về tương lai.

Tôi mở cửa và ngạc nhiên nhìn anh. Bất chấp mọi lo lắng, lo lắng, tôi dang rộng vòng tay chào đón anh và lao mình vào vòng tay anh, thỏa mãn những khao khát, mong đợi của mình. Anh sống cùng tôi trong căn nhà này, mang lại cho tôi và mẹ tôi cảm giác ấm áp đã lâu rồi chúng tôi không gặp. Mỗi sáng thức dậy, tôi sẽ cùng anh chạy bộ trong công viên như bao cặp đôi khác. Tôi thường thấy anh lang thang một mình, dọc đường ăn sáng và ngồi cùng nhau uống một tách cà phê nóng.

Buổi tối, sau khi ăn xong bữa nóng hổi, ​​tôi và em lại cùng nhau cuộn tròn, xem phim, đọc sách và tận hưởng những phút giây ấm áp, yên tĩnh. Khi các con chúng tôi lớn lên, anh và tôi nắm tay nhau đi hết cuộc đời. Chúng tôi thực sự hạnh phúc bên nhau và bù đắp những tổn thương, buồn bã, mất mát trong nửa đầu cuộc đời. Bức tranh anh vẽ một mình không phù phiếm xa hoa, không có yếu tố xa hoa mà anh thích cảm giác hạnh phúc bên em hơn tất cả những điều tuyệt vời trên đời mà anh chỉ tìm được trong nửa cuộc đời thật tàn nhẫn.

Tôi buồn bã nghĩ đến số phận của mình nhưng không khỏi hy vọng ngày mai sẽ có anh. Anh ốm, sự căng thẳng của công việc khiến anh phát ốm, và anh nhớ em rất nhiều khi anh đau khổ và cô đơn. Tôi khao khát bàn tay ấm áp của anh nắm lấy tay tôi, và tôi khao khát được nghe anh thì thầm vào tai tôi: “Cố gắng kiên nhẫn, bệnh tật sẽ khỏi và mọi chuyện sẽ ổn thôi. Anh yêu em rất nhiều.” cháo hành do người đàn ông yêu thương mang đến, giống như Chí Phèo ngày xưa đã lấy của Thị Nồ. Có lẽ tôi đã kỳ vọng quá cao nên khi nhìn thấy ánh mắt lạnh lùng và lời nói dè dặt của anh ấy trên Internet qua camera Internet, tôi có chút thất vọng.

Tôi mệt mỏi, hốc hác và xanh xao nhưng tôi nhớ anh và kể cho anh nghe tất cả những gì tôi vừa trải qua và nghe thấy. Anh nói những lời thờ ơ như vậy một cách lạnh lùng và thờ ơ chẳng phải là anh không hề yêu tôi nên trốn tránh trách nhiệm sao? Hay bạn luôn là người nhạy cảm và bảo thủ khi giải quyết vấn đề của người khác? Nhưng tôi nghĩ tôi đã rất chân thành với người đó. Tôi đã nói với anh nhiều lần rằng tôi là một người phụ nữ độc lập và có khả năng chịu trách nhiệm về lời nói, hành động và cả cuộc đời của mình. Nhưng anh vẫn vậy, trong lòng tôi thấy buồn, tôi nói chuyện với anh một cách nghiêm khắc, và lần đầu tiên tôi cảm thấy lạnh lùng với anh.

Anh chào tạm biệt rồi tránh né, tôi im lặng trước điện thoại một lúc lâu rồi cũng theo anh ra ngoài. Tôi cảm thấy rất mệt mỏi và ngã xuống giường trằn trọc.
Tôi muốn bỏ cuộc vì cảm thấy lòng tự trọng của mình bị tổn thương. Lần này tôi không khóc, tôi nhìn chằm chằm vào màn đêm tối tăm. Ở đây có đêm, có ngày, cái gì mình nghĩ là trắng, người khác lại nghĩ là đen, vậy tại sao mình lại yêu người khác và họ cũng yêu mình? Tôi chợt nhận ra một cách đau đớn rằng hơn một năm qua, giữa mất mát và đau đớn, tôi đã nhận ra sai lầm rằng Ngài không yêu tôi.

Tôi sẽ giữ tất cả trong lòng, dù nghĩ rằng bây giờ chẳng còn ai. “Không còn ai cả, tôi đi một mình…” Cố Thực lẩm bẩm, kéo tôi về hiện thực. Giờ đây, tôi vẫn chỉ là một người, một mình bước đi trên dặm đường đời xa xôi. Tôi tự lừa dối mình bằng một cuộc hẹn hò vô tội trên mạng và nghĩ: “Tôi có khôn ngoan hơn sau trải nghiệm này không?” Rồi anh tự trả lời: “Đối với tôi, tôi sẽ mãi là một đứa trẻ đã sống bao năm, ngây thơ trong sự mờ mịt và bạc đen của cuộc đời, ngây thơ ngay cả với nỗi đau của chính mình”.